Як розсердити чоловіка, або як блондинці побудувати систему відеоспостереження?, Гаджети, огляди

Епіграф-анекдот:

Чоловік з дружиною сидять увечері перед телевізором
і дивляться програму про людей
лежать роками в комі під крапельницею.

Чоловік каже: Мила, якщо я коли-небудь
опинюся в стані овоча – будь ласка
не дозволь мені так жити.
Стій!? Навіщо ти забрала моє пиво і відключила телевізор?!

Введення

Ах яке еротичне слово “введення”: o), а втім я не про це. А навіть скоріше навпаки – про “виведення”, про виведення чоловіка з себе! Ну хто з моїх подруг не скаржився на цих вічно ледачих, ставних, котрі вважають себе “годувальником родини” мужиків? Всі скаржилися, все, все, все. Всі до єдиної. І найбільше дратує саме чоловіча лінь. Господи, ну як можна бути такими лінивими? Так мало цього, ця чоловіча лінь ще й покривається почуттям переваги над нами.

Ця поблажлива посмішка, ця багатозначне потирання підборіддя з розумним виглядом, що говорить “ну що ти дурочка розумієш в цьому, ось я – інша справа, а з твоїм IQ – ну, сиди ти собі вдома, гладь пелюшки, мій посуд і не мудрувати заради бога на людях, щоб не зганьбитися! “

Досить, раскудріть твою туди його мать! Отже, завдання: як мені, простий домогосподарці, стоячи перед телевізором за прасувальної дошкою можна бачити:

Рішення номер один: Підійти до чоловіка, ласкаво чмокнути його в щічку, притулитися до нього ніжно і прошепотіти: «Милий, а не зробиш ти вдома систему відеоспостереження?

Щоб я, як гірська кізка, не кидалася по квартирі, перекидаючи меблі, і спотикаючись об іграшки, щоб з’ясувати що там з гуркотом впало на кухні. Результат? Таки да, Овоч сидить в кріслі перед телевізором в одному шкарпетці вам з розумним виглядом скаже (чухаючи пивне пузико):

«Розумієш, мила, це все не просто, це думати треба, це тобі не сорочечки прасувати, це СИСТЕМА ВІДЕОСПОСТЕРЕЖЕННЯ!» – І багатозначно підніме палець вгору – «Принеси-но мені краще хоолодного пивка з холодильника, а то вже перший тайм починається! ».

Рішення номер два: Піти в магазин і купити комплект ORIENT W802G4.

І поки вдень спить молодша – підключити та налаштувати СИСТЕМУ ВІДЕОСПОСТЕРЕЖЕННЯ! (Ось нехай ця сволота втре!!)

Отже, комплект ORIENT W802G4:

Комплект простий як ті самі сорочечки, якими мене дорікає овоч! Чотири камери (з блоками живлення до них), приймач (з блоком живлення до нього), з’єднувальні дроти, пульт дистанційного управління.

Підключення: «Це ж елементарно, Ватсон!»

На рахунок раз: володіємо камери по кімнатах: одну, щоб бачити – не зайнято чи, можна повісити в туалеті. Тут потрібно не забути народну мудрість: шуруп забитий молотком тримається набагато міцніше, ніж цвях загвинчені викруткою! Підключаємо всі камери до розеток.

На рахунок два: ставимо приймач на телевізор, до речі – дуже миленька коробочка, відчувається, що над її зовнішнім виглядом працювали дизайнери. Впевнена, що вона впишеться в будь-який інтер’єр. Найголовніше поставити її вище, щоб молодша зацікавившись блискучою штучкою – не стягнула її вниз. Включаємо приймач в розетку, приєднуємо до телевізора кабелями (такими ж як у ДВД).

На рахунок три: Подумки показуємо мову овочі! Загалом-то, система вже зібрана і працює – переходимо до використання.

Як користуватися?

Ну, я вас запевняю, навіть моя мама розібралася за 5 хвилин. Береш ПДУ і перемикаєш канали – телевізор черзі покаже всі кімнати, включаючи туалет. Причому, що істотно, вимкнений в кімнаті світло – не перешкода для камери, вона як то умудряється бачити і в темряві – дуже зручно, щоб спостерігати за сплячою молодшої.

Отже переходимо до кульмінаційного моменту – ПОВЕРНЕННЯ ОВОЧІ З РОБОТИ:

– Ой мила, а що це? Так схоже на точку доступу вай-фай!

– Ах, дорогий, – легким рухом руки перемикаючи канали і демонструючи всі кімнати по телевізору, – ти знаєш, нам це подарувала моя мама!

Ну що тут йому сказати – значить викинути не можна, зжере як миленький, нікуди не дінеться.

– А не допоможеш ти мені в ній розібратися? І ще, тільки ти зможеш повісити останню камеру над вхідними дверима зовні. Будь ласка, ти в мене такий розумний і сильний, візьми цю штуку для свердління стін, пам’ятаєш я тобі подарувала на День Закоханих? Просвердли дірочку, тільки акуратненько, не забруднити шпалери. І повісь останню камеру зовні, а потім, якщо тебе не утруднить, покажи мені, як все це працює.

Таки да, пузико втягнуто в треники, дірка в стіні з’являється (правда з третьої спроби), камера вішається над вхідними дверима. І ось уже задоволений ОВОЧІ демонструє мені – як воно працює, ОН задоволений, ОН задоволений, ОН змонтував систему відеоспостереження, ОН щасливий, Він поблажливо пояснює мені як перемикати канали пультом; o)

Фінал: найголовніше, прибравши сміття за ЧОЛОВІКОМ МОЄЇ МРІЇ, нагодувавши його вечерею, уклавши дітей спати, будь ласка, не забудьте сказати: “Ах любий, який ти в мене розумний, ну щоб я без тебе робила?”, і еротично чмокнути його в щічку. Тому як гармонія в сім’ї – найголовніше!

Схожі статті:


Сподобалася стаття? Ви можете залишити відгук або підписатися на RSS , щоб автоматично отримувати інформацію про нові статтях.

Коментарів поки що немає.

Ваш отзыв

Поділ на параграфи відбувається автоматично, адреса електронної пошти ніколи не буде опублікований, допустимий HTML: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

*

*